~~MODELO

~PROPAGANDA

AMOOO ♥

~História do gay de Smallville

Primeiro quero pedir a desculpa a quem gosta disso :)

História:
Numa bela manhã, numa bela cidade do Kansas (onde as pessoas se Kansam muito) chamada Pequenópolis. É uma cidadezinha pequena do tamanho de Nova York, mais não consta no mapa.
De repente começou uma inesperada (não anunciada pela mulher do tempo) chuva de granito, não, era brita, não também não, era aquele troço grande, aaaaaaaaahhh sim, meteoro, uma chuva de meteoros, mas não eram meteoros comuns, eram meteoros que vinham com brindes, isso mesmo, brindes.
Num destes aerolitos (termo correto, segundo Chapolin) havia um menino, dentro de uma nave com vidros fumê, trava elétrica, tração nas 4 rodas e DVD player instalado.
O casal Marta e Jonathan Kent que passavam pelo lugar no momento da queda, roubaram a nave, antes que o governo Norte-Americano encontra-se-o, com o interesse de conseguir uma graninha no ferro velho do Seu Genisval, mas quando viram a criança levaram-no para o Rancho Kent na fazenda Kent e o colocaram num lugar Kent.
Deram-lhe o nome de Clark, uma homenagem ao Deus grego da desgraça aérea.

~Vamos falar mal do Bush

“Habbib's ahhasgufaff guskaf Jihad 2 Kibes no seu rabo filho da puta!!!”
~ Osama Bin Laden sobre George W. Bush.
“El Diablo esteve aqui!”
~ Hugo Chávez sobre George W. Bush.
“Este é o meu garoto!”
~ Lúcifer sobre George W. Bush.
burro... dá zero pra ele.. ”
~ Chaves sobre George W. Bush.
Um gênio!”
~ Hitler sobre George W. Bush.
“Ele tem mais e que se f*#%&”
~ O mundo todo sobre George W. Bush.
“The book is on the table pra você também...”

~ Lula sobre George W. Bush!

LISTA DOS AMANTES DE BUSH:

~ Saddam Husein.

~ Condoleeza Rain.

~ Bin Laden.

~ Lula.

~ Satanás.

~ Sua mãe.

CURIOSIDADES SOBRE BUSH:

~ George W. Bush já processou o McDonalds porque o palhaço Ronald lhe causava pesadelos.

~ W. Bush repetiu três vezes a pré-escola.

~ George W. Bush já quase morreu por três vezes: na primeira, ao se engasgar com batatas Pringles, depois por overdose de gatinhos e, por último, de diarréia, após comer um pequi no Brasil (da-lhe!).

~ Há suspeitas de que George Bush seja filho de Betty Boop e uma vaca, mas são só suspeitas, pois isso não seria muito provável,já que dizem que sua mãe participou e o levou a rituais demoníacos para reverenciar satã. Enfim, uma vaca não conseguiria fazer isso, nem mesmo a Betty Boop(que é considerada seu pai) que é muito burra.

~ A primeira palavra que George falou foi MONEY(dinheiro), logo depois seu pai(Betty) lhe ensinou a falar puta.

~ O maior ídolo de George é a Hello Kitty, que é considerada um dos maiores símbolos de Satã.

~ George Bush alega que o Chucky já tentou lhe matar quando criança, deixando-o aterrorizado.

~ Bush já processou o fofão (TV Colosso) por ser assustador, e causar medo nele.

~ Quando criança, George caiu, quebrando os dentes. A dentista não tinha dentes de gente, então implantou dentes de cavalo no lugar, o quee lhe deixou revoltado e causou o incidente envolvendo um cavalo, pelo qual foi preso.

'Menininha ensinando Bush a ler'.

~Cortes de cabelo (homens e mulheres)

VERSÃO FEMININA:
Mulher 1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais ?
Mulher 1: Deus, não! Não, está perfeito. Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher 2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas que são todos bonitos. Eu ia fazer exatamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher 1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher 2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços - como são curtos. Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade, etc, etc, etc, etc...

VERSÃO MASCULINA:
Homem 1: Cortou o cabelo?
Homem 2: Cortei.

~As maiores mentiras do mundo!

~ ADVOGADO: - O processo vai andar rapidamente
~ VENDEDOR: - Se houver algum problema, volte aqui que eu troco..
~ ANFITRIÃO: - Já vai embora? Ainda é cedo!
~ ANIVERSARIANTE: - Um presente? A sua presença é mais importante...
~ BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
~ CASAL SEM FILHOS: - Venham quando quiserem; adoramos seus filhos.
~ AGENTE IMOBILIÁRIO: - E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e telefone.
~ CHEFE DE POLÍCIA:- Vamos tomar as devidas providências.
~ DENTISTA:- Não vai doer nada.
~ DESILUDIDA:- Nunca mais quero saber de nenhum homem.
~ DEVEDOR:- Amanhã, sem falta!
~ FILHA DE 19 ANOS: - Dormi em casa de uma colega.
~ FILHO DE 19 ANOS:- Volto antes da meia noite.
~ GERENTE BANCÁRIO:- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
~ MÉDICO: - Depois de umas sessões de quimioterapia, você vai se sentir uma adolescente.
~ NAMORADA:- Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
~ NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
~ NOIVO:- Casaremos o mais breve possível!
~ ORADOR:- Apenas duas palavras...
~ RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
~ VENDEDOR DE SAPATOS: - Depois alarga no pé.
~ SOGRA: - Entre marido e mulher eu não meto a colher.
~ TOXICODEPENDENTE: - Esta vai ser a última.

~Idades femininas

~ Mulher de 8 anos: você leva pra cama e conta uma historinha.
~ Mulher de 18 anos: você conta uma historinha e leva pra cama.
~ Mulher de 28 anos: você não precisa contar nenhuma historinha para levar pra cama.
~ Mulher de 38 anos: ela conta uma historinha e te leva pra cama.
~ Mulher de 48 anos: você conta uma historinha para não ir para cama.

~Conheça uma mulher

~ Se ela está te dando mole, é feia.
~ Se é bonita, tá acompanhada.
~ Se está sozinha, você está acompanhado.
~ Se é corajoso, descobre que ela é burra como uma porta.
~ Se é inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta.
~ Se você faz piadas, te chama de bobo.
~ Se fala sério, diz que você é ranzinza.
~ Se você a agarra na frente dos outro, diz que você é pegajoso.
~ Se fica na sua, você é imaturo que não sabe demonstrar os seus sentimentos em público.
~ Se você fala da ex-namorada, ela faz um escândalo e não quer nem ouvir falar daquela vadia.
~ Se você nem toca no assunto, ela quer saber por que.
~ Se você se atrasa, você é um irresponsável.
~ Se ela se atrasa, "é pra dar um gosto de saudade".

Você acha que sabe tudo? Haha, ok :)

DICIONÁRIO DE INGLÊS

~ Byte - agredir: ele sempre byte nela.
~ Can - pergunta feita por quem está com amnésia: can sou eu?
~ Can't - oposto de frio: o carro está can't.
~ Cream - infringir a lei como matar, roubar, etc.: ele cometeu um cream.
~ Dark - palavra usada em um antigo provérbio: é melhor dark receber.
~ Date - mandar alguém deitar: date aí.
~ Day - conceder: eu day um presente para ela.
~ Eye - interjeição de dor: eye que dor de cabeça!
~ Fail - oposto de bonito: ele é fail.
~ Feel - barbante: me dá um pedaço desse feel para eu amarrar aqui.
~ French - dianteira: saia da french, por favor.
~ Hair - marcha de carro: ele engatou a hair.
~ Hand - entregar, dar por vencido: você se hand?
~ Ice - expressão de desejo: ice ela me desse bola...
~ Mail - metade: ele cortou o bolo ao mail.
~ May go - pessoa dócil: ele é tão may go.
~ Mickey - afirmativo de queimadura: mickey may.
~ Mister - sanduíche: eu quero um mister can't.
~ Monday - ordenar: ontem monday lavar o carro.
~ Morning - nem can't, nem frio: o carro está morning.
~ Paint - objeto: me empresta o seu paint?
~ People - alimento a base de milho: adoro comer people-ca.
~ River - pior que fail: ele é o river.
~ Somewhere - pessoa do interior: Somewhere é irmão de Manuer.
~ To see - onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto to see.
~ Too much - legume: quero uma salada de too much com alface.
~ Vase - momento de jogada: agora é a minha vase.
~ Year - deixar partir: ela teve que year.
~ Yellow - na companhia dela: saímos eu yellow.
~ You - expressão de curiosidade: you seu irmão, como vai?

~Vício? Talvez.

VOCÊ SABE QUE FICOU MUITO TEMPO NA FRENTE DO COMPUTADOR QUANDO...

~ Você perguntou sobre o horário do ônibus e ficou imaginando se era de 16 ou 32 bits.
~ Você conta as coisas assim: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E...
~ Você sonha em 256 paletas de 256 cores.
~ Você está lendo um livro e procura pela barra de rolagem para virar a página.
~ Você pega o telefone e começa a discar números de endereços IP.
~ Você entra num elevador e dá um clique duplo no botão do andar que você quer ir.
~ Você não somente checa o seu e-mail com mais freqüencia que o correio postal, mas se lembra mais rapidamente do seu endereço na rede do que o de sua casa.
~ Você procura por um ícone para abrir a janela de seu quarto.
~ Você procura pelo ícone da lixeira se quer jogar alguma coisa fora.

~Babosel: conto

A mulher exemplar era, antes de tudo, linda; esbelta; elegante; um olhar inteligente; lábios frescos, bem vermelhos; pele rosada; cabelos castanho-claros; jóias caríssimas; não fumava; não bebia; não jogava; centenas de pessoas paravam para admirá-la; era discutida; na maioria das vezes elogiada; enaltecida; permanecia impassível; indiferente; seus olhos azuis pareciam brilhar de orgulho; incapaz de dar um sorriso para quem quer que a fitasse. Era um quadro.

~Frases que colocam em camisetas

~ Fez cinco anos de engenharia e... Não civil pra nada.
~ Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rica!!!
~ Quando é hora de bebê, nóis bebe... Quando é hora de comê, nóis cóme... Quando é hora de trepá, nóis trepa... Quando é hora de trabaiá... ..aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
~ QUEM BEBE, VIVE MENOS... MENOS PREOCUPADO, MENOS NERVOSO, MENOS SOLITÁRIO, MENOS TRISTE, MENOS PUTO DA VIDA!
~ Seu namorado não faz Direito?... Eu faço!
~ Faço Relações... Públicas também.

~Frases estranhas, erradas e engraçadas ditas por jogadores de futebol

~ "EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record).
~ "NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano).
~ "JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians).
~ "HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus).